Идут по коридору Люциус и Северус. Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

--------------------------------------------------------------------------------

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

--------------------------------------------------------------------------------

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

--------------------------------------------------------------------------------

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

--------------------------------------------------------------------------------

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

ДНЕВНИК ГЕРМИОНЫ
8.05 проснулась. Хочу спать
8.15 проснулась. Хочу спать
8.30 проспала
8.35 ищу расчёску
8.37 не нашла расчёску
8.40 акцио расчёска!!!
8.41 очнулась
8.42 прилетела швабра
8.43 решила не расчёсываться.
8.45 ай! Ладно, и швабра подойдёт.
8.50 ищу мантию
8.55 плюнула на мантию и пошла завтракать, как есть
9.00 села завтракать
9.02 прилетели совы
9.04 кажется, идёт дождь
9.05 дождь идёт только над моей головой
9.07 чёртовы совы!!!
9.30 сижу на зельевареньи. Снегг глумится над Гарри
9.50 надоело варит зелье
9.55 подсыпала Неввилу веселящего зелья
10.00 Снегг попробовал зелье
10.10 Снегг прыгает по подземелью и мерзко смеётся.
10.15 Снегг подавился слюной
10.17 упал замертво
10.18 похоже, я ошиблась с зельем
10.19 Снегг умер
12.14 еду в Азкабан
13.05 меня не приняли в Азкабан. Дуюсь
13.15 иду на обед
13.17 подавилась хлебом
13.18 Гарри ударил по спине
13.19 ещё раз ударил
13.21 валяюсь на полу, избитая
13.23 стала вредной и не даю никому списать
13.25 не даю списать, т.к. сама ничего не сделала
13.26 сама хочу списать
13.29 никто не даёт
13.45 сижу на трансфигурации
13.47 плюю жвачкой в кошку
13.48 кошка плюнула в меня: умная!
13.50 пошла и пнула кош... А! Профессор МакГонагал! Какая неожиданная встреча!
13.55 выгнали с урока
13.57 МЕНЯ ВЫГНАЛИ С УРОКА?!
14.00 выгнала МакГонагал
14.01 перестала мечтать
14.05 пришёл Гарри
14.10 ударила Гарри подсвечником за обед
14.15 Гарри молчит
14.18 спрятала труп Гарри в чулане для мётел
14.23 прошмыгнула вместо него на трансфигурацию
14.24 превратила Неввила в собаку
14.25 милый пуделёк...
14.28 натравила его на кош... МакГонагал
14.30 меня наказали
14.35 иду на наказание
14.36 пришла на наказание
14.37 наказание поставить все мётлы в алфавитном порядке по разрядам
14.40 не знаю, к каком разряду отнести Гарри...
14.41 отнесла Гарри подальше от замка
14.50 МакГонагал заметила Гарри
14.52 МакГонагал заметила, что сейчас стали выпускать оч. странные мётлы
14.53 МакГонагал попросила показать метлу в действии
14.54 МакГонагал попросила покататься на такой метле
14.59 Гарри очнулся
15.10 Гарри очнулся
18.05 очнулась
18.10 ищу расчёску
18.13 плюнула на расчёску
18.15 пошла на ужин
18.20 сижу на ужине и боюсь есть
18.21 Гарри ударил
18.22 ещё раз ударил, просто так
18.23 ударила Рона
18.25 Рон ударил Гарри
18.29 я гениальный ребёнок!
18.35 пришло приглашение в Азкабан
18.40 пришлось отмазываться потерей рассудка
19.00 на всё забила
19.05 ничего не хочу делать
19.15 эй! Кто-нибудь, дайте списать
19.20 списываю с Рона
19.30 списываю с Гарри
19.40 списываю полный бред
19.45 списываю с Живоглота
19.46 с кого, простите?..
19.55 пошла в библиотеку
20.00 нашла запретную секцию
20.07 что-то нашла и пошла спать
20.10 обошла все подозрительные двигающиеся предметы
20.11 предметы гонятся за мной
20.16 А! Профессор Флитвик!
20.20 иду спать.
20.23 вижу милое пристанище .
20.25 Живоглот против, чтобы я разделила с ним его корзиночку
20.30 Живоглот предложил прилечь на коврике у порога
20.31 что, простите?!
20.45 нашла пристанище в своей кровати
21.00 мучает бессонница
21.05 мучают комары
21.10 мучаю комаров
21.19 составляю гербарий из крылышек комаров
21.20 решила прогулять школу
21.28 мучает совесть
21.29 что, простите?!
21.35 мы не знакомы
21.40 вижу радужные сны
5.12 вижу кошмарный сон
5.14 вижу крылышки от комаров
5.16 вижу комара на носу
5.17 кто-то добил комара у меня на носу
8.03 проснулась
8.04 акцио щётка
8.05 акцио щётка для зубов!
8.10 звоню родителям
8.11 требую новые зубы!

Один день из дневника Рона или День Хорька
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»
13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»
13.30 Исправил «-» на «+».
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал…
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош…, а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.
16.00 Встретил Крэбба и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Атсстань!»).
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Разговаривают Гарри и Джинни.
- Знаешь, так хочется купить метлу, свет бы повидали...
- Этот или тот?
***
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь? - спрашивает Гермиона своего мужа.
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
***
Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает Рон. – Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?
***
- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Драко.
-Ты же лопнешь, деточка! - отвечает Люциус.
- Пап, а ты налей и отойди!
***
- Знаешь, Гарри, я, наверное, гений! - Говорит Рон.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".
***
Фильмы про Гарри Поттера:
1.Гарри Поттер сьел Филосовский камень
2. Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты
3.Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН
4.Гарри Потёр и Кубок огня загорелся

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох, и несладко приходилось Поттеру в такие дни...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Профессор МакГонагалл:
- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГонагалл:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Мадам Помфри, а сода есть?
- Завезут на той неделе, профессор Снейп.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу.
Помфри:
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное!
Снейп:
- И что, я усну?
Помфри:
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

Приходит Лаванда к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.

- Представляешь, Снейп приготовил суперзелье!
- Какое?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

" Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии.

После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Гермиона беседует с миссис Уизли:
- Не думаю, что от предписанных Министерством мер предосторожности будет какой-нибудь толк. Есть ли смысл задавать вопросы, ведь если Пожиратель Смерти принял обличье члена семьи, он и ответы может выведать!
- Как раз наоборот! Теперь каждый день, когда Артур возвращается с работы, я спрашиваю, куда он спрятал заначку, и он вынужден говорить правду!

Собирается Гермиона на дискотеку. Надела мини-юбку, топик, в общем, сексуально. Стоит перед зеркалом, долго прихорашивается. Тут роняет помаду, нагибается, чтобы её поднять. И тут стоящая сзади профессор МакГонагалл говорит: "Гермиона, как же ты на дискотеку пойдешь, а трусы не одела?" Гермиона отвечает: "Ну, вы же не затыкаете уши, когда идёте на концерт!!!"

Гермиона говорит подруге:
- Жаль было расставаться с Гарри, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он - весь первый курс

Гермиона хвастается Рону:
-Я полторы недели ходила в школу, в 5 лет!!!
-И что случилось потом? Тебя выгнали?
-Нет! Мне исполнилось 6!

Война с УпСами. Гари и Со ушли в партизаны. Вдруг - облава. Все прячутся в заброшенной магловской школе. УпСы ищут - а Гарри вдруг видит - нет Гермионы! И тут она вдруг врывается в избранный под ухоронку класс и радостно орет:
- Гарри! Рон! Я СДАЛА!!!
Гарри, удивленно:
- Что сдала?
Гермиона, вдруг теряясь:
- Ээээ… всех...

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

Люциус Малфой и Гермиона Грейнджер занимаются любовью, и Малфой говорит:
- Гермиона! Какая же ты всё-таки некрасивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже соломы и вообще уродина ты!
- Люциус! - жалобным тоном спрашивает Гермиона, - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Люциус расплывается в наглой улыбке:
- Есть! Сейчас вытащу!

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грейнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все, дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ??
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он:
- Авада...
И она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Вечер. Гостиная Гриффиндора. Гермиона поет:
-Ах, если б я была как птичка...
Рон шепчет Гарри:
-Ах, было б у меня ружьишко...

Решили как-то раз Поттер и Уизли уговорить Гермиону. Купили пару бутылок огневиски, закуску и Гермиону позвали. Хорошо так посидели, да к утру пол-Гермионы и уговорили...

Вернулась Гермиона с каникул. Парвати спрашивает, как лето прошло.
-Да так себе. Вот в парке гуляла, а на меня маньяк напал.
-Сексуальный?
-Да нет, не очень

Итоговый экзамен по зельям. Из кабинета выходит Гермиона. Все гриффиндорцы кидаются к ней с воплем: "Ну как,сдала?!". Герми с гордостью отвечает:
-Сдала, на пять!
Из класса высовывается Снейп, весь красный, потный, щёки в губной помаде, волосы растрёпаны, мантия расстёгнута:
-Ну да, скорее я сдался!

Драко сидит в «Дырявом котле» вместе с Гермионой:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…

Гермиона и Драко в постели. Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

Идет Гермиона по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг слышат голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть"

Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Гермиона Гарри:
- Я очень беспокоюсь о Роне.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить моего Косолапсуса.
- Жалко Косолапсуса?
- Да не в том дело. Косолапсус уже час как вернулся!

Гермиона знала наверняка. Наверняк не знал Гермиону.

Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе!
- Ой! Ну что вы... - отвечает Гермиона, краснея.
- Девушка, не бойтесь, я стоматолог.

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.                                                                                                                               
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно - у вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

Широкая кровать, Гарри толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко и тоже закуривает. Затянувшись и выпустив дым, он говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю, убил бы!

Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит O.W.L.
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?

N признаков того, что вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла- и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.

Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают:
- Пытаешь?
- Нет, гадаю.
Ох уж этот загадочный Риддл!

Люциус - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Ходит Люциус по пустому замку:
-Дорогая! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!

«Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.

"Что-то с этой сказкой не так..." - думал Волан-де-Морт, держа в руках труп Гарри Поттера.

Знаете, как умрет Волдеморт? Гарри использует заклинание Левикорпус, а дядя Снейп проявит свой характер.

Малфой пишет письмо Люциусу:
-Пап, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются дотуда на поезде.
-Какую марку поезда предпочитают все ученики?

К сожалению, Лорда Волдеморта в настоящее время нет дома. С Вами говорит его автоответчик. Авада Кедавра!

Питеру так понравилась шутка Люпина про 5 признаков оборотня, что во время очередной стычки со Снейпом на слова «Да вы даже не знаете, как отличить волосатого слизня от Черсонта!», Петтигрю радостно выдал:
- Знаю!!! Признак первый: он сидит на моём стуле...

Люциус спрашивает свою жену:
- Нарцисса, если ты мне изменяла, как? Один раз с Темным Лордом или три раза со Снейпом?
На, что Цисси отвечает:
- Ну, Темный лорд - это Темный лорд, но три раза - это три раза!

Люциус Малфой приходит домой на обед. Около него суетится домовик Добби. Люц садится за стол, пробует суп, плюется ("Опять пересолил, чертов Добби!") и со злостью выбрасывает тарелку в окно. Добби тут же подбегает к столу, хватает скатерть, посуду, и все это вышвыривает в окно.
- Дрянной Добби, что ты себе позволяешь! - вопит Люц и дает эльфу хорошего пинка.
- Но Добби думал, что хозяин желает обедать на улице, - оправдывается домовик.

Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".

Крэбб рассказывет Драко:
- Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь и лениво спросил:
- Ну как, отбились?
- Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешься!

Люций Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром.
Не долго думая, достаёт ВП и убивает Макнейра Авадой.
Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люций! Так ведь совсем без друзей останешься!!!

Умирает Малфой-старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд:
- Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.

Драко Крэббу с Гойлом:
- Вчера на квиддиче был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки...
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатичный, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький...
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!

Собрались Люциус с Нарциссой сыночка женить. Спрашивают его:
- Драко, сынок, кто тебе нравится, на ком бы ты женился? Вот, к примеру, Пэнси Паркинсон тебе нравится?
- Нет, не нравится...
- А Миллисента Булстроуд?
- Нет, не нравится...
- А кто же тебе нравится?
Драко краснеет:
- Гарри Поттер...
- Да ты что, сынок, с ума сошел? Он же гриффиндорец...

- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

- Профессор Снейп, как зовут собаку Блэка?
- Сириус...

На собрании Упивающихся Волдеморт объявляет:
- Вчера был убит наш любимый и всеми уважаемый мистер Нотт. Давайте же почтим его память.
Один из упивающихся не расслышал:
- Кого убили?
Волдеморт раздражённо:
- Кого-кого! Кого надо, того и убили!

Драко говорит Крэббу:
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Приходят к Поттеру Пожиратели Смерти и говорят:
- Поттер, выходи. Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Семеро.
- Вот между собой и поговорите!

Волдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!". Малфой, поднимаясь с пола:
- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел?

Разговаривают Крэбб и Гойл:
Крэбб:
- Представляешь, Новый год выпадает на пятницу
Гойл:
- Лишь бы не на 13 число.

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Приходит Люциус Малфой домой, домовой эльф начинает тут же в неописуемом ужасе отчитывается:
- Ваша ж-жена наверху... с-с л-любовником...
- Шпагу! - елейным голосом приказывает Люциус домовику...
Наверху раздаются крики, визги. Выходит Люциус, вытирая кровь со шпаги, и обращается к эльфу:
- Принеси джентльмену пластырь, а даме штопор.

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..

Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Волдемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т. Реддлом об уроненном медведе. Начало цитаты: "Уронили мишку на пол. Отдавили мишке лапу". Далее оригинал автора: "Я его так не оставлю! Я ему еще добавлю!". Конец цитаты. Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Волдеморта не было велосипеда. Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки, Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии. Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над... открытиями обитателей Прилатвийского Океана. Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтези Джоан Кэтлин Роулинг...

Сказки Люциуса Малфоя обычно начинаются словами: "Дорогая, я задержался потому, что..."

Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую-то дуру в чёрной мантии и с косой!

Летят неторопливо на метлах двое УС. Вдруг мимо них со свистом пролетает некто на метле. Первый УС:
- Кто это?
2-й УС:
- Да это неуловимый Поттер.
1-й УС:
- Что, поймать никто не может?
2-й УС:
- Да нет, кому он нафиг нужен

Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку, а она оказалась магловская. Петтигрю:
- У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь...
Аптекарша:
- Вот хорошие таблетки. Вы пробовали Эффералган УПСА?
Петтигрю, задумчиво:
- А, ну конечно - почти у каждого, да что там, я и у темного Лорда пробовал!

Проснулся как-то Люциус после оргии УпСов. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс"

Люциус Малфой поздно вечером возвращается к себе домой. Вдруг видит, что из окна его с Нарси спальни вылезает Северус Снейп. Снейп, заметив хозяина дома, как истинный джентльмен сначала поздоровался, а потом сказал Люцу:
-Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
Люц:
-Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

Люциус спросил Нарциссу:
- Дорогая, а какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть, дорогой!

Снейпа спросили, что он будет делать, когда Волдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
- Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!!!

Разговаривают Малфой, Крэбб и Гойл. Кребб:
-Когда я родился, мой отец зарезал барашка.
Гойл:
-Когда я родился, мой отец застрелил кабана.
Малфой:
-А когда я родился, мой отец побил соседа.

Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает.
- Пронесло, - подумал Снейп.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.

2 УС сидят в засаде и ждут Поттера. Уж полночь близится, а Поттера все нет. Один УС говорит:
- Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с мальчиком.

"Надейся на Трелони, а сам неплошай,"- подумал Волдеморт, дописывая финал пророчества

Люциус приходит домой пьяный под утро. Нарцисса:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Драко сидит в «Дырявом котле» вместе с Гермионой:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…

Люциус приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе новую собаку.

Волдеморт говорит Пожирателям:
- Не нервируйте меня! А то вам скоро негде будет прятать трупы!

Люциус говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь – Драко сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к сыну:
- Слушай, Драко, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе галлеон.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Галлеон...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса крик Драко:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Утром Люциус Малфой встал с постели, подошел к окну, выглянул и задумчиво говорит:
-Добби, сегодня, кажется, смог.
Добби:
-Поздравляю,сэр!

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."

Учительская. Снейп жалуется на студентов:
- До чего тупой курс попался! Рассказывал им сегодня про философский камень. Пять раз объяснил, сам уже понял - а до них все не доходит!

- Люциус, по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею. Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», — подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии.

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Игорь Каркаров и жена его Каркуша...

Волдеморта ведут на магический расстрел.
- Какой сегодня день? - спрашивает тот.
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!

Разговор Беллатрисы Лестрейндж и Нарциссы Малфой:
- Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения...

Светский разговор.
- Ах, Люциус, это так мило с вашей стороны, что вы подарили мне танец...
- Ну это же благотворительный бал.

Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».

1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти (как всегда оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

Люциус:
- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Люциус Малфой принимает ванну. Входит Добби:
- Я принес ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х*й...
- Как скажете, сэр.

"Еще немного и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"- подумал Волдеморт.

Идет Гарри по Хогу и вдруг слышит, как рядом в пустом классе что-то наливают... Заходит и видит, как Кребб с Гойлом водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Гарри, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Гойл, запирая дверь в класс:
- Нет, Поттер, мы ими закусили...

Волдеморт крикнул: «Авада…». И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль:
- Кедавра?

Люциус Драко:
- А теперь, сын, давай повторим слова, которые ты не должен употреблять!

Волдеморт выстрелил в Гарри "Авадой Кедаврой". Тот даже не шелохнулся, только из под его мантии что-то на землю упало. Темный Лорд обиделся, сделал еще выстрел, потом еще и еще... Когда под ногами у Гарри выросла целая горка, Волдеморт пригляделся... Это были шоколадки.
"Хороший у него учитель по защите от темных сил" - подумал Волдеморт.

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
- Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении:
- Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла?
- Это мне Волдеморт подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От Волдеморта. Они стоили мне двух ночей любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- Да подите ж вы, Альбус, со своими лимонными дольками!!!

-Прощай, убийца, - сказал Гарри.
Зрачки Лестрейндж сузились.
-Эксполозио! (более мощная форма заклятия Редукто).
Тело Лестрайндж разорвалось на мелкие кусочки, а самого Гарри оплескало кровью.

Люциус:
-Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Драко:
-В таком случае, папа, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Пpиходит Драко домой, pастpоенный весь, а Люциус ему и говоpит:
- Пошли, сын, на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение хреновое...
- Да ты че, сын? А ну за лопату и чеpвей копать!
- Ладно...
Накопал чеpвей, пpишли на pеку, отец и говоpит:
- Веpнись-ка, сынок, домой и захвати там удочку, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хреновое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкой!
- Ладно...
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага…
Вечеpом говоpит Люциусу:
- Отец, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи:
- Hу че довыебываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Драко быстpо к соседу:
- Hу че, сосед, попал ты… Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился. Драко выходит навстpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он…
Люциус офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Драко:
- Я ж ему говорил, что настроение хреновое…

Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?

Ругаются Белла и Нарцисса:
- Белла, ты знаешь, кто ты? Ты старая проститутка!
- Нарцисса, имей совесть. При чем тут мой возраст?

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

Снейп Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь?

У Малфоя спрашивают, что такое зависть. Ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Темный Лорд.

Малфой пальнул Авадой в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Волдеморт склонился над картой Великобритании. Его неукротимо рвало на родину.

Люциуса посадили в Азкабан. Перед заключением адвокат ему говорит:
- Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 115.
Люциус заходит в камеру, где его тут же окружают дементоры с вопросами, по какой статье. Он отвечает. Ему тут же выделяют самое почётное место и все дни не трогают. Когда наконец через несколько дней адвокат его вытащил, Люциус спросил:
- А что за статья 115?
На что адвокат отвечает:
- Изнасилование гиппогриффа со смертельным исходом.

Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню... А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей?!

- Люциус, по вам женщины сохнут?
- Нет, они по мне мокнут.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется Люциус Малфой психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Следит, чтобы мои рубашки всегда тщательно выглажены, обед прекрасно сготовлен, дом всегда чист. Она даже никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и Нарцисса уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь?»

Приходит Снейп на собрание Упивающихся Смертью и сообщает, что Поттер уничтожил еще один хоркрукс. Волдеморт теряет сознание. Снейп бросается к нему:
- Лорд Волдеморт, вам плохо? Лорд Волдеморт, вам плохо? Вам плохо, лорд Волдеморт, вам плохо...

Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским магловским прозвищем?
-Да потому что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!

Каркаров и Руквуд, убегая от авроров, забежали в заброшенный дом. Каркаров спрятался в камин, а Руквуд - в стоящую в углу бочку. Авроры ворвались, заглянули в камин и повязали Каркарова. Ведут его к выходу. Каркаров, проходя мимо бочки, пнул её:
-Августус, выходи, нас предали!

Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...

Явился к Волан-де-Морту Мефистофель и предложил:
-Давай заключим сделку: я тебе - власть над миром, а ты мне - свою душу!
-Договорились, - усмехнулся Волан-де-Морт, - только, чур, я плачу в рассрочку!

-Аз Есмь Темный Лорд!
-Чё?
-Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
-А может вы все-таки Северус Снейп?
-Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
-Коллеги, Рикману больше не наливать!..

После фиаско Люциуса в Министерстве Тёмный Лорд стал поручать ему исключительно мерзкие задания. Как-то раз велел он Люцу произвести искусственное оплодотворение дементоров. Люциус, скрепя сердце, пошёл, оплодотворил дементоров, хотел было уйти, но тут они преградили ему дорогу.
-Ну что вам ещё? - нервно спросил Люциус.
Один из дементоров взглянул на Люциуса и грустно так спрашивает:
-А поцеловать?

Идут по улице Малфой и Снейп, а навстречу им Волдеморт, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что-то случилось, Лорд?
- Да вот, - отвечает он печально, - хоркрукс (крестраж) в ванной потерял...
Малфой:
-А что такое хоркрукс?
Снейп:
-А что такое ванная?

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Люц выходит от Волдеморта:
- Проклятый полукровка!
Эйвери это услышал - и в кабинет:
- Милорд, Люциус только что сказал "проклятый полукровка"!
- Позови его обратно.
Тот зашел.
- Люциус, мне стало известно, что ты, выходя от меня, сказал "проклятый полукровка". Кого ты имел в виду?
- Конечно Поттера, Милорд!
- Отлично. А ты, Эйвери?..

Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит O.W.L.
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?

- Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых - она приличная женщина, во-вторых - она меня любит, в-третьих - она тоже сидит!

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Игра «Что? Где? Когда?».
- Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
- Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Люциус Малфой своему сыну:
- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.

Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда — Упсарин Упса!!

Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы?
-"Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков".
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

Цисса Белле:
- Что-то Люциус стареть стал.
- С чего ты так решила?
- Теперь, когда мы заходим в кофе, он сначала смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки, а в молодости было наоборот.

Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):
-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.

Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!

Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эйлин Принц хвастается друзьям:
-Моему Севви всего три года, а он уже знает почти все заклинания! Давай, Сев, покажи, как мы с тобой их выучили: про...
-...тего! - заканчивает Сев.
-Экспелли...
-...армус!
-Вот какой молодец! Ну, давай дальше сам, Северус!
Северус, пыхтя от напряжения:
-...карцеро, сортия, семпра, корпус, мордре, перио, уцио, кедавра!!!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?

Снейп:
- Все не так плохо, как вы думаете, мистер Поттер. Все гораздо хуже…

Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, - позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана! Когда я умру, Орден потеряет одного из своих самых талантливых членов!!

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)

-Напиши какой-нибудь фик про профессора Снейпа!
-Ну ладно. Значит, так. Однажды профессор Снейп...
-Э, без плагиата!

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...

Летят как-то три летучие мыши - Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что, не можешь?
Нарцисса Малфой начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Люц ужасается:
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм… Ну как откуда. Друзья рассказывали!!!

-А есть ли способ воссоединить свою душу из крестражей?
-Да, для этого нужно раскаяться.
-А откуда это известно?
-А был такой волшебник: он убивал и каялся, убивал и каялся, убивал и каялся... и у него ни одного крестража не получилось.

А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе, идиоту, объяснять нужно?!! Слушай: ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов. Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше (счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

В первый день пребывания в деревне Пожиратели выпили всю водку и ранили всех. На второй день - выпили весь самогон и вы*бали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и вы*бали всех, кто движется. Но потом приехал Тот-кого-нельзя-называть и тут начался полный беспредел…

Малфой разговаривает с Крэббом:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт

Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!

Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.

На допросе Снейп порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Кроха сын к отцу пришел.
И спросила кроха:
Если Лорд наш – хорошо,
Что такое плохо?

-Снейп похож на апельсин – много нас, а он один
-Нет. Снейп походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут

Я достаю из широких штанин
Поттера трупик и торт,
Пушкина бюст и электрокамин…
Здрасьте, я - лорд Волдеморт!

Я знаю точно наперед:
Сегодня кто нибудь умрет…
Я знаю где, я знаю как…
Я не Трелони, я УпСяк

Меня Сева не целует,
Говорит: "Взысканье, мисс!"
Что ж, его мы побалуем -
Будет вечером стриптиз!

Как на мантии у Снейпа
Проступил один дефект:
Знать дала-таки виагра
Положительный эффект!

А у Снейпа, ё-моё,
Растащили все бельё
Девушки-проныры,
Оох, на сувениры!

Хогвартс-Экспресс от Кингс Кросс отходил,
Голову Риддл в дверях прищемил,
Поезд поехал и Том побежал,
Долго я взглядом его провожал…

Люциус палкой разгреб муравейник:
- Иди-ка сюда, мой законный наследник.
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет

Маленький Драко с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Люциус в комнату кинулся ланью...
НЕТ!!!... не задел он горшочек с геранью.

Драко Малфой нашел пулемет,
Больше в Хогсмид никто не идет...

На волшебной карте школа Хогвартс видна,
На магловской карте изчезла она.
Беспощадным к Хогвартсу был Темный Лорд,
Динамиту достал старина Волдеморт...

Люциус с сыном играли в войну,
Нагло заехал он в рожу коту,
Живоглот же в отместку в подвал их загнал,
Не только папаша, но и Драко попал!

Люциус с сыном играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу -
Труп отыскали в Запретном Лесу.

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!

Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 

Новое средство «Гарри Поттер»: средство от гари и пота.

Гарри Потер Выпил литр молока и закусил селедкой. Смотрите в кинотеатрах "Гарри Потер и тайная комната".

Дамблдор велел Снейпу(Снеггу) повести два факультета, Слизерин и Грифиндор, в музей. Ну идут они вдоль дороги. Малфой видит светофор и спрашивает:
- Профессор Снейп, а как эта магловская штука влияет на людей?
Снейп отвечает:
- Смотрите сюда! Когда горит зеленный человечек идут Слизеринцы, а когда красный идут Грифиндорцы...

Драко Малфой подумал. Ему понравилось. Он еще раз подумал...

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

-Можно тебя на пару слов?
-Авада Кедавра!

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно         выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число",
вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....
Так, посмотрим...
Гарри Поттер... ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет".
Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" .
О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп .

  Реклама Ferry:
Северус Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"

Гарри валит экзамен по зельям. Снейп:
- Ладно. Я поставлю вам оценку, если вы мне сейчас скажите, какие три слова чаще всего говорит ученик на   экзамене.
Поттер, опустив голову:
- Я не знаю...
- Точно! Иди, зачтено.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать бобра, а Гермиона Гренжер
постарается не шевелиться!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс:
- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
- Ее зовут Гермиона.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
________________________________________
Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
________________________________________
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
________________________________________
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
________________________________________
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
________________________________________
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
________________________________________
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
________________________________________
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит?
________________________________________
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
________________________________________
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
________________________________________
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
________________________________________
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
________________________________________
Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
________________________________________
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
________________________________________
Идут Гарри и Рон.
Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
________________________________________
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
________________________________________
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
________________________________________
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
________________________________________
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
________________________________________
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
________________________________________
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
________________________________________
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
________________________________________
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с улыбкой отвечает: - А моему коту все равно!
________________________________________
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
________________________________________
Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
________________________________________
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
________________________________________
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
________________________________________
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
________________________________________
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
________________________________________
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
________________________________________
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
________________________________________
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
________________________________________
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
________________________________________
... "Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону
________________________________________
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
________________________________________
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
________________________________________
Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
________________________________________
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
________________________________________
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
________________________________________
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
________________________________________
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
________________________________________
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
________________________________________
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я - Мальчик, Который Выжил!
________________________________________
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
________________________________________
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
________________________________________
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
________________________________________
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
________________________________________
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
________________________________________
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
________________________________________
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
________________________________________
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
________________________________________
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
________________________________________
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
________________________________________
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начихать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начихать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
________________________________________
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
________________________________________
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
________________________________________
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
________________________________________
"Проклятье!" - рассержено прошипела Нагайна. - "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
________________________________________
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
________________________________________
Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
________________________________________
С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.
________________________________________
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
________________________________________
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
________________________________________
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
________________________________________
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
________________________________________
Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
________________________________________
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.
________________________________________
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
________________________________________
Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...
________________________________________
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
________________________________________
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
________________________________________
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
________________________________________
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
________________________________________
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
________________________________________
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
________________________________________
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
________________________________________
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
________________________________________
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонаголл пpиказала снять этот вентилятоp...
________________________________________
Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
________________________________________
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?